***
Репетиция оркестра. Дирижер постукивая по пюпитру дир. палочкой, обращается к трубе:
- Дайте "ля", пожалуйста.
- ... дайте ноты...
- А что, без нот не можете?
- А зато я не киряю!

***

Ресторан. Музыка. Дамы. Накрахмаленные официанты.
Клиент, переполненный гордостью за свое "Я", садится за "престижный" столик.
После изучения меню он заказывает салат. Приносят. Ковырнув его пару раз вилкой находит муху.
- ?!?!!!! Официант, у меня муха в салате!
- Какая муха? У меня еще 5 столов не обслужено! Обращайтесь к метрдотелю!
Мужчина встает. С тарелкой в руках и ужасом в глазах подходит к метрдотелю. И уже более сдержанно:
- У меня... муха... в салате...
- Какая муха? (Наезжая. Через сжатые зубы) у меня иностранная делегация, а Вы мне тут с мухой! Идите к поварам и разбирайтесь!!!!!
Заходит на кухню без надежды на успех:
- Простите... у меня муха в сала...
- К музыкантам, милый, к музыкантам!
Выходит к сцене и шепчет на ухо пианисту. Тот кивает, поворачивается к музыкантам и говорит:
- Так... Ля-минор, "Муха в салате"!

***

В оркестр устраивается молодой барабанщик. Руководитель садится в зал его слушать. Тот для большей важности раскрывает ноты и ставит перед собой. Играет довольно уверенно, но смотрит в ноты. Руководителя заинтересовало, что же там написано?
Встает, заходит на сцену. Заглядывает в ноты. Видит ТЕКСТ:
"БРЭК "Р-Р-Р-Р-УКО-ТО-ДАМ", по левой-чёсовой и переход на "СОДУ"!

***

Приходит жена "басиста" домой - а муж с молотком за сыном гоняется... Она в
ужасе его тормозит и требует объяснений...
Он объясняет:
- Понимаешь, он, зараза, мне колок свернул и струну отпустил...
- Ну, так что ж... Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит - какой !!!!!

***

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную
программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в
отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер
рвет все контракты…...........
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску
"басист" с двумя телками и, икая, говорит::
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

***

У дирижера спрашивают:
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.

***
Эстрадный оркестр отмечает свое десятилетие. Небоскреб, ресторан, пьянка и все такое.
Басист с барабанщиком выходят покурить на балкон. Драммер:
- Слышь, Вась, вот мы с тобой десять лет лабаем вместе - а ведь я еще никогда басовым барабаном
синхронно с твоей нотой не бил...
- Да, Петрович, прав ты. Да и я ить ни разу своей нотой под твою "бочку" не попадал...
Вдруг грохот, шум - и балкон от небоскреба отваливается! Басист с ударником чудом хватаются за
карниз и висят над пропастью. Басист:
- Давай, Васек, типа хоть умрем одновременно!
- Валяй! Раз-два, раз-два-три-четыре....

..... Плюх! Плюх! :-)

***

Хороший американский анекдот!
Вопрос:
- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
Ответ:
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

Добавлено (03.03.2008, 15:25)
---------------------------------------------
***
Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Он замечает, что Первая
скрипка все время морщится.
В перерыве:
-Простите - Вам не нравится мой выбор вещи?
- Нет ! Что Вы?
-Вам не нравится мой стиль?
- Нет ! Что Вы?!!!
- Вам не нравится моя интерпретация?
- Нет ! Что Вы?!!! Как можно ????
- Так в чем же дело? Почему Вы морщитесь?
-(шепотом, оглянувшись) - Я с детства ненавижу музыку !

***

Идет репетиция симфонического оркестра, все время лажает первая
скрипка(которую играет Гоги)...
наконец дирижер,не выдержав кричит:"Гоги - да сколько же раз вам повторять -
вторая цифра соль,соль.!
Запишите себе в партитуре - СОЛЬ!, и, вконец разнервничавшись, обьявляет
перерыв на десять минут.
Покурив и немного успокоившись, решает все же посмотреть ноты Гоги - там
поперек партитуры огромными буквами начертано С О Л !
- Ну, надо же, даже написать нормально не может, бормочет
дирижер и приписывает к С О Л мягкий знак.
Собираются музыканты,начинают играть и тут раздается недоумевающий голос
Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ, а пришел -
СОЛ БЭМОЛ !!!

***

Идет репетиция симфонического оркестра
Ну, играют кантату длительностью часа три, доигрывают.
У литавриста в последнем такте офигенное соло
Ну, он уже приготовился, поднял там тарелки и бубен, как вдруг дирижер останавливается и говорит:
- Стоп, стоп, стоп! Третьи скрипки сыграли отвратно, фагот звучит не так
ну, вобщем, я недоволен - давайте сначала!!!
Повторили все сначала. Опять дирижер не доволен!
Так продолжается несколько раз.
Наконец уже все нормально, буквально последний такт... дирижер опять
останавливает!!!
Литаврист не выдерживает и как давай по литаврам бубнам и тарелкам
фигачить...
Повисает мертвая тишина - оркестр в шоке!
Дирижер зловеще смотрит на оркестр и елейным голоском произносит
-Ну и кто это сделал???!!!!!

***

Умер кабацкий музыкант, попал в рай. Ходит целыми днями по райскому саду, фрукты хавает, с ангелами беседует, вобщем х.. пинает, и как-то подходит к высокому забору. "Дай,-думает,- загляну за него". Заглянул, а
там веселье, гульки, шум, девки голые ходят, берла на столах немеряно и оркестр лабает (сейшн у них). Защемило у него в груди, ностальгия взяла за пятки, захотелось полабать и т.д. Ломанулся он к св.Петру, спрашивает: "Петя, что у Вас за забором!!!", св.Петя отвечает: "Там ад!" Музыкант подумал:"На фига мне этот скучный рай, когда в аду можно кирнуть, поберлять, телку пихнуть, а самое главное ПОЛАБАТЬ, и никаких законов и ограничений" и пошел к св.Петру проситься за забор. Св.Петр ответил: "Хорошо! Но обратно в рай уже попасть будет нельзя" Вобщем, перекинул св.Петр музыканта в ад. Ну, поберлял музыкант, кирнул, чувиху дернул, надо бы и полабать(душу отвести), подходит к адским лабухам: "Ребята, дайте хоть одно отделение поиграть, сто лет инструмент в руках не держал!!!" Дали ему инструмент. Он довольный, пару шмуток слобал, пару вещей спел, наигрался по горло и спрашивает у барабанщика: "Слушай, а перерыв когда?", а барабанщик говорит: "Братан, ты не понял! Перерыва не будет!!!"

***

В симфоническом оркестре:
-Контрфагот, возьмите ноту фа;
-(очень низкий звук как из Ж%@$(при устном рассказе озвучивается);
-Контрфагот,возьмите ноту до;
-(опять что-то неразборчивое);
-А,играйте что хотите...

***

Идет запись скрипичного концерта N... в студии звукозаписи. В студии это все дело играет молодой скрипач-лауреат молодежных конкурсов. Запись затянулась с 10.00 до позднего вечера.Скрипач, играя концерт сбивается то на одной, то на другой цифре, и ... все заново. Монтажер-звуковик уже замучился, звонит жена, теща - "Ты где, сколько можно..." Наконец он не выдерживает. После очередной фальши скрипача , монтажер говорит :
- Слушай ты гамму сможешь сыграть без ошибок?!!!
- (с недоумением) Могу ?!
- Так сыграй , а я завтра концерт нарежу!

***

Скрипач приходит к доктору и спрашивает. - Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки? Доктор, послушав игру скрипача, сказал. - Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет!

***

Играет симфонический оркестр. Кода. Кульминационный вал - дирижер неистовствует, скрипки заводятся, гремят литавры, звенит медь. Финальный аккорд, взмах дирижерской палочкой - и все смолкло, сняли. В наступившей перед аплодисментами тишине отчетливо слышен контрабас в нисходящем пассаже- бу-бу-бу-бу-бу-бууууу...
Утерев пот со лба, контрабасист устало и облегченно пробормотал:
"Бля, еле догнал!"

***

Идет конкурс пердунов. Один виртуоз выпукал "Соловья" Алябьева и получил Гран-При. Сидит он в артистической отдыхает, принимает поздравления, цветы от поклонниц, раздает автографы, короче - купается в лучах славы. Тут сквозь толпу к нему протискивается молодой очкарик и робко говорит,
- Я молодой композитор, написал вот увертюрку, вы не могли бы ее исполнить?
- Конечно, говорит виртуоз и берет ноты, мы молодым талантам помогаем. Начинает читать партитуру по пути комментируя,
- это хорошо... и это хорошо... Потом вдруг говорит,
- нет я это исполнять не буду и отдает ноты.
- Почему??? - удивленно спрашивает композитор.
- Вот тут у вас, любезный, очень низко, я могу обосраться.

***

На вступительных экзаменах в муз училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал - , сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника".
- Да куда уж мне (подумал он), если такой "виртуоз" не сдал.
Председатель приемной комиссии вежливо сказал: " Возьмите на рояле ноту "До"
Двоечник послушно взял ноту "До"
- А теперь возьмите ноту "Соль"
Двоечник послушно взял ноту "Соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение ф-но.
Двоечник в недоумении спросил
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

***

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

***

Приходит один бизнесмен в ресторан и заказывает себе ужин. Официант принес поднос с заказанным ужином, но клиента не было на месте (пошел помыть руки). Накрыв ужин салфеткой, официант ушел. приходит клиент, поднимает салфетку и видит, что на тарелке лежит га-но. Оглянувшись по сторонам и не найдя официанта, он обратил внимание на то, что люди подходят к руководителю ансамбля и что-то у него спрашивают, при этом протягивая ему деньги. Также решил поступить и он, уверенный в том, что музыкантам со сцены все видно. Подходит к руководителю ансамбля и говорит:
- Вы не знаете, кто насрал в тарелку?
Тот в ответ недоуменно пожал плечами. Бизнесмен протягивает ему 50$ и спрашивает еще раз:
- Кто насрал в тарелку?
Для любого кабацкого музыканта заказ клиента это закон. Видя такие аргументы (50$), руководитель громко дал команду своим музыкантам:
- Ребята, "Кто насрал в тарелку" в Соль-миноре - поехали! раз...два..три..

***

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно: "Конечно, сможете!"
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!...

***

Приходит как-то один мужик к директору цирка и говорит: “У меня номер готов сногсшибательный, может примете на работу”?
Директор отвечает: “ Я не могу так просто с ваших слов поверить и заключить с вами контракт. Мне нужно хотя бы посмотреть этот номер”.
“Господин директор, я вас уверяю, что успех будет невероятный”.
“А в чем суть номера?”
“У меня крокодил играет на рояле, а бегемот поет”.
“…???…этого быть не может, мне надо посмотреть”.
В назначенное время на арену цирка выходят крокодил и бегемот. Крокодил садится за рояль, а бегемот становится у рояля. К изумлению директора полилась прекрасная музыка, и бегемот запел арии из опер. Сразу заключили контракт, но изумленный директор не мог успокоиться и все время спрашивал у мужика:
“В чем же секрет вашего номера, расскажите, пожалуйста. Не бойтесь, ведь контракт все равно уже подписан, …это просто невероятно”.
Мужик долго отнекивался, но, в конце концов, сдался.
“Да, есть секрет. Бегемот только рот открывает, а крокодил играет и поет!!!”

***

Приходит скрипач к врачу и говорит: “ Доктор, со мной творится что-то странное”.
“Что именно?” – спрашивает доктор.
“Я работаю в оркестре, но когда я начинаю играть, у меня, как и у всех моих музыкантов, встает член!”
“Этого не может быть” – отвечает доктор.
На следующий день скрипач принес скрипку к доктору, но только он начал играть, как тут же вскрикнул: “Ой, доктор и у Вас встает!”
“Так ты же играешь как п…да!”